Планирование и неудовлетворенность от жизни

Доброго дня, форумчане!

Я обычная женщина из СПБ, мне 27. Я не могу радоваться жизни. Т.е. я придумываю себе цели, ради них живу, тружусь, света белого не вижу, но как только цель достигнута мне хочется большего. Я начинаю надрываться ради следующей цели…иии…замкнутый круг…в итоге счастья я практически не испытываю совсем. Родители мои кандидаты наук, всю жизнь трудились ради нас с сестрой, сестра у меня старше на 6 лет но живет счастливее, чем я, уехала на ПМЖ во Вьетнам, родила там малыша, путешествует по всему миру, преподает, танцует сальсу. В общем живет в свое удовольствие. При этом материальных благ не нажила и не парится по этому поводу, также она далека и от понтов современных типа айфонов и т.д.. А я не такая. Я, закончила школу, начала встречаться с простым парнем из рабочей среды, какое то время мы с ним «отрывались» (что скрывать и наркотики были, и клубы, и фастфуд), я разжирела до 75 кг (рост 154), но я была счастлива. Я не работала (он меня содержал), сидела дома, смотрела фильмы, гуляла, короче, разлагалась. НО была дико счастлива. Я вообще очень люблю одиночество, обожаю читать, поэтому если в неделю у меня не будет 2-3 дней полного одиночества, я начинаю переживать. Но не суть. Короче, прошло года 4 такой жизни, я устроилась на работу, одумалась, бросила вредные привычки и МЧ тоже со мной заодно бросил. Он купил машину, я начала худеть, заниматься спортом. Ну и тут у меня появилась первая Великая Цель. Утереть нос всем кто меня знал толстухой. Стать крутой) (сейчас я понимаю=стать *****). Поставленной цели я добивалась около 4 месяцев — работала почти без выходных (чтобы купить к зиме норковую шубу, айфон, солярий ну и прочие радости ***** и заодно не жрать), похудела с 75 до 40 кг, а, еще губы себе накачала. Счастлива была несколько месяцев, устраивала себе фотосессии, ох, сейчас читаю, и смешно, и грустно оттого что я такой была еще недавно. В общем, выжала из себя максимум красоты. Цель достигнута. Это было 3 года назад. Спустя наверное год у меня в голове созрела цель купить квартиру совместно с МЧ (мы с ним на то время были уже лет 6 вместе). Продали его комнату, заняли, и купили однокомнатную 40 кв у друга за 4 млн. И опять радость была недолгой. Но тут появилась новая великая цель — сделать ремонт с собственным дизайном, я хотела зонирование подиумом, дизайнерские обои и т.д. Сделала. Ремонт одобрили все))). Я была очень рада. Недели три, наверное. А потом привыкла. Чтобы хоть как то жить дальше, видеть смысл, я придумала новую сложную цель — машину и поставила себе срок в 1 год (кредиты я принципиально не беру). Сначала хотела дешевенькую, тыс за 300, сейчас я уже докапливаю 500 тыс, хочу либо Солярис новый на автомате, либо Шевроле круз. Но…..я вот чувствую что как только у меня под окном будет стоять новехонький солярис, я не буду долго радоваться ему. Иногда мне кажется что я все это себе делаю чтобы соответствовать обществу, ведь когда на мнение общества мне было наплевать, я жила в старой хрущевке, была жирная, ела когда хотела, пила пиво и была счастлива. А сейчас я попу рву чтобы не отстать от подруг, чтобы быть успешной и всем утереть носы. Да, следующая цель у меня крутая свадьба на Филлипинах на которую через год мы с моим начинаем копить. Потом будут цели, еще и еще……но что-то нет счастья. Почему?Я вот устала от режима экономии, позавчера пошла, купила себе горный велик. Один раз катнулась и поняла что радости тоже нету. Сноуборд прошлой зимой купила (была цель научиться кататься) — научилась, добилась. Этой зимой провалялся в шкафу(цели то уже другие были). При этом когда у меня Цель, я забиваю на все остальное, иду к ней семимильными шагами. У меня все распланировано на недели и годы вперед. Мне страшно. Я не хочу так жить. Я хочу иметь смелость сказать всем — ой, у меня нет машины ну и что?зато я не работаю и гуляю целый день. Или — ой, ну я толстая и что?зато я счастливая. Но я знаю, что я не буду счастлива ни в том ни в другом случае. Снизить планку я не могу, но и эта мной же придуманная планка меня душит. Хочу просто жить и быть счастливой. От чего испытываю радость больше всего (кроме выполнения целей) — от общения с моим песиком чихуашкой. И от чтения книг. Больше ни от чего.

Читайте также:  Packard Bell представляет ноутбук EasyNote TV с диагональю 15.6"

Кстати, мой гражданский муж уже практически (мы с 18 лет вместе, уже 9 год идет) как раз жизнерадостный, позитивный человек, умеющий просто жить и радоваться каждому дню, будь то поездка на лыжах или велосипеде, вкусный ужин, интересный тренинг на работе или хороший секс.За это я его и выбрала — чтобы подпитывал мою апатичность своим позитивом.

Как же стать таким как он? Умом то я понимаю, что сейчас золотые годы — я симпатична, молода, не обременена детьми и старыми родителями, живи и радуйся как моя сестра, как муж, как родители….но нет. Я целыми днями пропадаю на работе, сижу в инете и планирую, планирую, планирую…я живу тем, что будет. То, что есть сейчас — на это мне уже все равно. ПОМОГИТЕ советом!!!

Источник: http://www.woman.ru