Не радует Олимпиада? Спасибо спонсорам за это | ИноСМИ — Все, что достойно перевода

Олимпийские игры все ближе, и радость буквально разлита в воздухе. Что неудивительно, ведь ее нагнетают гигантские корпоративные разливатели радости. Но пусть даже они работают в полную силу – нас пока что-то не забирает. В газетах стало уже практически преступлением выражать что-либо помимо трепета на грани недержания мочи по поводу долгих часов бега, прыжков, плавания и всего прочего, что на несколько недель оккупирует наш эфир. Но на самом деле большинство британцев в ответ на очередную новость о предстоящих играх разве что равнодушно пожимает плечами. Нам реально по барабану – по крайней мере, сейчас. Все изменится, когда один наш спортсмен унюхает хоть какую-нибудь медаль – тогда все будут радоваться, а Би-би-си снимет торжественный репортаж – но пока что мы относимся к Олимпиаде совершенно по-британски. То есть не обращаем на нее никакого внимания, разве что кто-нибудь тихо поворчит на неизбежные пробки.

Нехорошо выйдет, если эта мелкое брюзжание распространится и на сами Игры: если болельщики на трибунах будут возмущенно цокать языком, когда победит кто-нибудь, кроме Британии, а медали будет вручать чиновник с таким же слегка недовольным выражением на лице, как у кассирши, когда она выдает вам еще один пакет вместо порвавшегося. Ровно так бы мы себя и вели, если бы не гости. К счастью, ради зарубежных туристов нам придется напялить фальшивые улыбки, а через десять минут мы и сами забудем, что они фальшивые и начнем получать удовольствие. А вдруг не получится? Как же нам воспитать в себе дух Игр?

Читайте также: Олимпиада в Лондоне — у спортсменов из Британии нет материальных стимулов

Для начала стоит поработать над белизной наших фальшивых улыбок , почистив зубы электрической щеткой Oral-B. «Oral-B поддерживает лондонскую Олимпиаду 2012 года», радостно сообщает нам сайт сети аптек Boots. «Разделите эмоции при помощи их новой электрической щетки с эффектом зубной нити Professional Care 500». Совершенно верно: опьянение победы, муки, душевный подъем, испытываемый спорсменами, когда они ценой невероятных усилий приближаются к границе физических возможностей человеческого тела – все это можете ощутить и вы, сунув себе в рот жужжащую палочку.

Читайте также:  Выставочные стенды и дизайн магазинов.m2ts

Если вы решили, что сама идея официальной олимпийской зубной щетки – это ересь, подумайте еще раз: ведь спортсменам нужно чистить зубы, чтобы добиться максимальных результатов. Стив Овитт считался фаворитом бега на 1500 метров на Московской Олимпиаде 1980 года, но безнадежно отстал под гнетом толстого слоя зубного камня, наросшего на его зубах за месяцы подготовки к играм, так что золотая медаль досталась Себастиану Коу.

Официальная олимпийская щетка Oral-B появилась на свет благодаря партнерскому соглашению о спонсорстве между Procter & Gamble, материнской компании ее производителя, с оргкомитетом Олимпиады. Поэтому теперь каждый раз, когда вы берете с полки супермаркета бутылку жидкости для удаления известкового налета Viakal, на ней красуются знаменитые пять перекрещивающихся колец. Это ни в коем случае не обесценивает олимпийскую эмблему, которая по традиции символизирует мировое единство, дружеское соревнование и сияющие чистотой стальные полочки в ванной.

Также по теме: Первый репортаж с тестовых мероприятий в преддверии Олимпийских игр

Закончив с гигиеной ваших полости рта и ванной комнаты, вы можете укрепить свой олипийский дух, глотнув Coca-Cola (официальный напиток Олимпиады) и закусив батончиком Twirl от Cadbury’s (официальный поставщик олимпийских закусок). Или, чтоб уж совсем довести дело до конца, заполируйте все это маффином с колбаской и яйцом в вашем местном McCdonald’s (официальный ресторан Олимпиады). Теперь вы готовы представлять Британию в дристе на 400 литров.

Я никогда не понимал, зачем компании тратят такие огромные деньги только за то, чтобы их бренды были хоть как-то связаны с Олимпиадой, но, с другой стороны, меня вообще слегка смущает популярность спорта как такового. Еще я не понимаю, зачем фирма Gilette заплатила кучу денег Тайгеру Вудсу — человеку, который знаменит тем, что лупит по мячикам палкой — за то, чтобы он уговаривал остальных соскабливать щетину со своих щек при помощи острой полоски металла. Правда, потом от него пришлось избавиться, когда выяснилось, что помимо ударов по мячам он еще задался целью засунуть свой пенис в как можно большее количество разных женщин. Судя по всему, он в этом стремлении не одинок: похоже, его разделяет подавляющее большинство покупателей продукции Gilette.

Читайте также:  Ferra.ru - Классика с изюминкой. Обзор недорогой системы 2.1 microlab FC20

Я был склонен считать, что эта волна «официальных» брендов ни к чему особо хорошему не приведет, но если поразмыслить, то это же так трогательно – все эти компании искренне думают, что их клиентам не пофигу. Что, хоть кто-то в стране выберет пакет молока от Dairy Milk, а не Yorkie только потому, что на пачке первой красуются олимпийские кольца? В конце концов, теперь, когда этими кольцами облеплено абсолютно все, от зубных щеток до чистящего средства, олимпийская символика превратилась в визуальный  фоновый шум – как значки «Держите Британию в чистоте» или штрих-коды. Ваш мозг отфильтровывает эту информацию еще до того, как вы ее заметите. Если бы я был компанией Adidas (официальный производитель формы британской сборной), я бы был вне себя от ярости. Спортивная одежда, по крайней мере, традиционно связана с олимпийским идеалом — люди с разных концов света тяжко трудятся за символическое вознаграждение – особенно если выяснится, что эту одежду пошили на индонезийской потогонной фабрике.

Вместо этого олимпийские кольца запроституировали до такой степени, что они совершенно обесценились: статусный символ, которым на протяжении нескольких недель размахивает пара корпораций, не производя никакого впечатления ни на кого, кроме самих себя. Это выглядит дико и чем дальше, тем меньше имеет отношение к самому событию, которое – я специально перепроверил – в основном сводится к тому, что все бегают вокруг всяких штук и прыгают через них. А если дело происходит в Британии, то еще ноют насчет пробок.

Неужели уже совсем, совсем поздно отдать эти долбаные игры Парижу?

Когда мы придем к власти, первым делом наш благородный самодержец поставит к стенке и расстреляет всех маркетологов/рекламщиков.

Меня больше беспокоит церемония открытия. Пекин задал довольно высокую планку со всеми этими танцорами, фейерверками и жонглирующими слонами. Дух захватывает.

У нас же парадом пройдут толстые мамаши, которые будут толкать по кругу коляски со своим потомством под звуки вымученного хита от выпускников творческой школы BRIT, печально известной тем, что она — полное дерьмо. А в конце покажут нарисованный краской из баллончика плакат «Дабро пажалавать в Бретаню».

Читайте также:  Бизнес-магия в дырке

Авторы дизайна и логотипа олимпиады, и его талисманов наверняка каждый день писаются со смеху, видя, как их «прикольные» эскизы воплотились в жизнь и теперь ими обклеен весь мир. Я не представляю себе сценария, в котором тот, кто ответственен за окончательное решение, выбрал все это и при этом не был либо пьян в дребадан, под наркотой или работал уже после подачи заявления, чтобы потом рассказывать этот анекдот за ужином.

Это гигантское телешоу из ада, что-то вроде помеси «Большого брата» с «Шоу Трумэна» — толпы накачанных наркотиками психов бессмысленно надрываются, пока мировые корпорации зла делят доходы.

Похоже, что чтобы нас не разбомбили таинственные силы, нам придется потратить миллиарды бюджетных фунтов, которые мы до этого тратили на уволенных дорожных сигнальщиц и школьные обеды, и растоптать гражданские права любого, кому не повезет жить рядом с олимпиадой, как будто они просто никому нахрен не нужны.

Вопрос в том, зачем вообще это все?

25000000000,00 фунтов вашей алмазной королевы не изволите ли, смерды? Вот вам режим экономии.

А мне Олимпиада нравится. Мне плевать на спонсоров: сейчас вообще у всего есть спонсор, на это можно просто не обращать внимания.

Олимпиада в любом случае состоится, так что почему бы просто не начать получать удовольствие, повеселиться?

Ах, я забыл. Единственный спорт, в котором мы, британцы, действительно преуспели — это нытье.

(Да, а еще мы держим мировое первенство в жалобах, хныканье и предвкушении апокалипсиса).

Источник: http://www.inosmi.ru